HISTOIRES DROLES.

Bon je commence lol.

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Mdrrrr NaWaK ! Surtout la dernière.

C'est un saumon dans un lac qui voit une mouche...
Il se dit tiens si la mouche aproche du lac je saute pour la manger.

Un peu plus loin au bord du lac il y a un ours...
L'ours voyant la mouche se dit:
Tiens si la mouche s'approche du lac il y aura un saumon qui va sauter pour manger la mouche et moi je vais l'attraper pour le bouffer.

Dèrrière un buisson près du lac il y a un chasseur...
Le chasseur voyant la mouche et l'ours se dit:
Si la mouche s'approche du lac, un saumon va sauter pour l'attraper, l'ours vas aller dans l'eau pour bouffer le saumon et moi j'vais tirer sur l'ours.

Acôté du chasseur il y a une chatte...
La chatte voyant la mouche, l'ours et le chasseur se dit:
Si la mouche s'approche du lac, un saumon vas sauter pour l'attraper, l'ours vas aller dans l'eau pour bouffer le saumon, le chasseur vas tirer sur l'ours et moi je vais sauter sur le sandwich au chasseur pour le bouffer.

Quelques secondes après...
La mouche s'approche du lac, le saumon saute et la bouffe, l'ours donne un coup de patte au samon pour le bouffer, le chasseur tire et la chatte saute, mais elle saute trop loin et tombe dans l'eau.

Quelle est la morale de l'histoire?

Plus les préliminaires sont longs.... plus la chatte est mouillée!!!

Rho mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Trop bien.

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés ....

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur
le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera
?"

François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi je parie que non"

François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
question fait un plongeon
et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant
: "Un pari est un
pari. Voici ton argent"

François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.

J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond : "Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait".

François prit l'argent..........

je prefere celle de gonzo!!!

lol moi ossi

N.P-NaWaK-63-D.T a écrit:

je prefere celle de gonzo!!!

Ont t'a pas demandé ton avis !!! :P :P :P

et bé je le donne quand memem nin!!et je t emmerde lol !(mais je t aime quand meme)

a ba tsé koi pink tu poura traiter nawak de boulet kan tora une blague drole :P :P :P :P :P .

Moi jen ai une pour toi:

Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer ?
- Son QI augmente.

:D :D :D :D .

Ne m'en veu po jtaim bien kan mm :roll:

Mdrrr j'adore le : j't'emmerde mais j't'm bien quand mm...

Pour ta gouverne Gonzo je ne suis pas blonde donc... Continué les mecs et j'me casse mdr ou j'vous BAN à vie du serveur comme vous préfèrez...

A mon tour alors :

En quoi les hommes ressemblent à une brosse a dent ?
Sans le manche ils ne servent plus à rien !
-------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parcequ'il ont une cervelle de moineaux.
--------------------------------------------------------------------
L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu la gueule que t'a, t'a du loupé une branche...

ia ke la dernièr ki é marante lol.
Mais bon...

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Mdrrrrrrrrrrrrrrrr elle est bonne... IMBATTABLE mdrr. J'vais chercher mdr

Bon je vous donne 2 devinettes :
Qu'est ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?(gonzo tu réponds pas ^^)

et ensuite:
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

une derniere sur les blondes :
Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs.

Reponse cet aprem ^^

j'avais oublié celle là aussi .
Speciale dedicace aux filles :mdr:
Comment s'appelle le ptit bout de peau entre le vagin et l'anus ?

NP.IcHiGo.DT a écrit:

Bon je vous donne 2 devinettes :
Qu'est ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?(gonzo tu réponds pas ^^)

et ensuite:
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

une derniere sur les blondes :
Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs.

Reponse cet aprem ^^

1 - J'en sais rien.
2 - Parce que les coqs n'ont pas de mains...
3 - J'en sais rien.

Et pour l'autres j'en c rien non plus mais une anse de pack de bière nan ?

-1: son CUL :haha:

-2: bonne réponse gg pink :yeh:

-3: Parceque ça casse les dents XpDrrr

-4: le cochonnet car c la ou tapent les boules :lol1:

voila bonne aprem tt le monde!!

Mdrrrr j'adore. Merci de participer au forum :bvo:

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...


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XD gg mort de rire!!!!!!!!!!

oué tum lavé dja racont cel la ^^

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tes vraiment con quand tes bourré, Superman ! '

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr celle de Superman... Par contre la 1ere heinnnnnnnnnnnnnnn pffffffffffffffffffffff.